Max, tu as un chewing-gum ?
J'ai l'impression d'avoir l'haleine de quelqu'un d'autre.
Tu me demandes si j'ai un chewing-gum ?
C'est comme de demander s'il y a des pétasses dans le New Jersey.
Super. Il y avait des oignons dans mon plat à emporter.
Écoute-moi ça : "des oignons dans mon plat à emporter."
L'an dernier, j'allais à des réunions à Wall Street,
cette année, je mange des plats à emporter adossée à un mur.
Voyons voir. Téléphone, rouge à lèvres.
Une pilule. C'est soit un contraceptif, soit de l'ecstasy.
Attends un jour de congé pour le savoir.
Pourquoi attendre ?
Si dans une heure je te caresse, ne me laisse baiser avec personne.
Max.
Max, c'est quoi ? C'est adressé aux Cupcakes maison de Max.
Je croyais que c'était juste le truc sur lequel j'ai noté quelque chose.
C'est un chèque de 200 dollars pour la fête dans ces bureaux.
Cupcakes maison de Max en capitales !
Incroyable ! Je n'avais jamais été en capitales.
J'ai été payée en liquide, j'ai eu droit à des beaux pourboires,
mais je n'ai jamais été en capitales.
On a grandi ! On est reconnues !
Écoutez, vous tous. C'est la gloire. Plus question de vous servir !
Allez tous vous faire voir. Je ne suis plus serveuse.
- Je peux avoir un peu de café ? - Bien sûr.
Earl, qu'est-ce que tu fais ?
Les employés n'ont pas le droit de dîner dans le restaurant.
Une seconde, Han. On est le 16 avril. Tu sais quel jour on est demain ?
Bien sûr. C'est le jour de Martin Luther King.
- Je t'offre un verre. - Ce n'est pas le jour de Martin.
Les Noirs ont le droit de célébrer d'autres jours aussi, tu sais ?
Il y a un nouveau film de Tyler Perry qui sort ?
Non, Kim Jong II, c'est la déclaration d'impôts.
Et je m'offre toujours un cognac quand je fais mes impôts,
pour être soûl quand je vois combien ils me remboursent.
Poitrine de poulet, sauce piquante.
Poitrine ? Sauce piquante ? Oui, c'est bien là.
Max, maintenant que je suis amoureux de Sophie,
je ne dis plus rien de sexuellement inapproprié aux autres femmes.
Je garde ma sauce piquante pour sa poitrine.
L'amour a fait de toi une vraie vieille dame.
Et voilà, l'alcoolo. Bon appétit.
Tu as un timbre ? Je veux mettre ça à la boîte en rentrant chez moi.
- Oui, j'en ai un dans mon sac. - Max, il veut l'envoyer cette année.
Il n'a pas le temps d'attendre des fouilles dans ton sac.
C'est un sac. C'est normal que ce soit le bazar.
Non, c'est supposé être un sac,
pas une maison de retraite pour des bonbons collés à une culotte.
D'un coup, je n'ai plus très faim.
J'ai un timbre pour toi, Earl. Tu vois ? L'ordre contre le chaos.
Ou le désordre obsessionnel contre "Oh, un CD que j'avais oublié."
Tu préfères un timbre d'amour, une fleur, ou un drapeau ?
Je m'en fiche. Je veux juste que mes impôts partent à l'heure.
- Earl, tu remplis ta déclaration ? - Bien sûr.
Je suis fier de dire que je n'ai pas raté une année depuis 1950,
quand j'ai eu mon premier boulot, le M. Boules de Frank Sinatra.
M. Boules ? Il était bon au billard ?
Non, chérie, pas du tout. Je devais lui laver les couilles.
Et c'était un bon boulot, pour l'époque.
Tu permets que je regarde si je peux te trouver une ristourne ?
Je t'en prie, Wharton. Vas-y.
À première vue, je vois que tu as minoré certaines déductions.
500 dollars, ici. Signe ça, je verrai ce que je peux trouver
et je la mettrai à la boîte demain.
Max, regarde. Notre belle blonde vient de m'économiser 500 dollars.
- C'est vrai ? C'est cool. - Et là, encore 100 dollars.
- Sans blague ? C'est génial. - C'est comme une machine à sous,
mais sans avoir à être entouré de vieilles avec de l'emphysème.
Comment as-tu pu ne pas savoir que tu avais ce chèque ?
Je me suis emmêlé les pinceaux.
Qui envoie un truc important par courrier, de nos jours ?
On est quoi, des pionnières ?
Non, des femmes d'affaires et on doit faire attention à nos revenus.
On l'encadre et on l'accroche sur le mur ?
Comme ça, quand on sera milliardaires et qu'on se haïra,
on pourra regarder le chèque et se souvenir.
- Max, je ne te haïrai jamais. - Qu'en sais-tu ? Le stress.
M'avoir surprise couchant avec ton mari.
Une colère contre un lifting raté.
Trésor, jamais je ne ferai un lifting raté.
Je note les noms des bons docteurs depuis que j'ai 11 ans
et j'ai été terrifiée par mon prof de piano, dont le nez était là.
C'est vraiment sympa de ta part de calculer les impôts de Earl.
Ça me plaît. Après tout, c'est mon domaine d'expertise.
Oui, c'est cool. Tu connais tous ces trucs.
Les tuyaux utiles, tout ça.
Mince, qu'est-ce que je dois faire ?
Me peindre les seins et me mettre dans une vitrine à Amsterdam ?
Tu m'aides avec mes impôts, ou pas ?
Je ne sais pas si c'est une bonne idée. J'ai vu ton sac.
Alors, j'imagine tes impôts.
Tu me lâches avec ce sac ? Il est un peu en désordre.
Ce n'est pas comme si j'avais perdu ton enfant.
C'est symptomatique. Tiens, regarde mon sac.
Tu sais quoi ? C'est trop tard pour une bataille de sacs.
D'ailleurs, même si tu gagnes, mon sac sera mieux que le tien.
Quand il aura passé deux semaines à apprendre ta technique.
Organisé, propre, parfait. Regarde.
Jette un œil. Regarde, Max, il ne mordra pas.
Mais, tu es qui ? Le troisième petit ami de ma mère ?
Avant d'avoir vu le chèque, je ne comptais pas faire de déclaration.
Mais maintenant que ça se précise, je dois m'occuper de mes finances.
Quand nous serons devenues milliardaires,
je ne veux pas que l'administration vienne nous réclamer des arriérés.
D'accord, super. On fera ça demain.
Et je te promets d'arrêter avec ton sac, à partir de maintenant.
Qui ça peut-être ?
CNN. Ils ont trouvé un 34e mineur chilien dans ton sac.
D'accord, à partir de maintenant.
- Qui est là ? - Kim Kardashian.
Non, je ne suis pas Kim Kardashian.
Moi, je travaille pour gagner ma vie.
Salut, Sophie. Vous venez pour votre cupcake du soir ?
Oui, merci, Max.
Mais ce soir, j'en prendrai deux parce que je dois sortir
et que je veux retrouver mon poids de forme.
Comment ça, vous allez sortir ?
Eh bien, il y a de nouveaux types très mignons, au club polonais, et...
Mon Dieu. Il y en a un notamment,
qui est un mélange entre Vin Diesel et Viggo Mortensen.
Oui, tellement riche et beau qu'on voit plus le fauteuil roulant.
À New York, difficile de résister à un gars qui a un véhicule.
- Je ne veux pas être indiscrète... - Alors, ne dites rien.
Je m'interrogeais sur vous et Oleg ? Il pense que vous êtes un couple.
Un couple ? Non, pas du tout.
D'accord, on a pas mal copulé dans des cuisines, dans des toilettes,
et sur le plancher d'une boutique de sandwiches dans le métro.
Plus deux fois, comme des chiens, dans les escaliers de l'immeuble,
et sur toutes les surfaces souples de mon appartement, mais bon...
Enfin, bref, je suis une dame.
Sophie, je n'en reviens pas de pouvoir dire ça,
mais pour Oleg, il y a plus que le sexe. Il vous aime.
Je sais qu'il veut vous faire un cadeau spécial. Dis-lui, Max.
Il a dit quelque chose sur une fourrure et ce soir,
quand il a parlé de vous, il a utilisé le mot "amour".
"Amour" ? Non, arrêtez, ne me gâchez pas ma pause cupcake.
Enfin, ce garçon n'a pas de futur.
D'accord, il a un énorme pénis mais il n'a pas de futur.
Moi, j'ai travaillé dur pour arriver en là.
Je veux un homme qui ait un rêve et du dynamisme.
Et je peux m'acheter un pénis géant en ligne pour 47 dollars.
C'est vrai ? "Ajouter au panier."
Il faut lui dire que vous n'avez pas l'intention d'aller plus loin.
D'accord. Ne vous inquiétez pas. Je vais le faire.
Oui. J'ai autant besoin de lui dans ma vie que d'implants mammaires.
C'est-à-dire, pas du tout. D'accord ?
Voilà un autre W-2, conseillère blonde.
Merci.
Max, tu as travaillé dans un restau mexicain à Long Island ?
Mon Dieu, ne sois pas aussi critique.
Mira, j'ai trouvé un reçu pour des semelles et du double face.
- Frais professionnels. - Encore une fois, señorita, non.
Comme quand tu as demandé de passer ton dealer d'herbe
- en dépenses de loisirs. - D'accord, j'avais tort.
On a chacune nos talents. Tu es géniale pour la paperasse,
je suis douée pour la cuisine et trouver des endroits où baiser.
Mets ça sur la pile que j'appelle "preuves pour le futur audit."
Pas là. Là, c'est la pile de Earl.
Je peux voir la copie de ta déclaration de l'an dernier ?
Je n'en ai pas fait. Ni l'année d'avant, ni jamais.
- Tu n'as jamais payé tes impôts ? - Je n'ai jamais fait de déclaration.
Je paie des impôts. Je le vois sur mon chèque.
Huit dollars pour l'état, 15 en retenues fédérales.
Six vingt-trois à la FICA, qui que soit cet enfoiré.
Max, pourquoi ne m'as-tu pas parlé de ça hier soir ?
Tu n'as peut-être pas remarqué que j'avais un problème avec l'argent.
Chaque année, je me dis que je vais faire ma déclaration.
Et je repousse, je repousse, jusqu'à la date limite, comme aujourd'hui.
Et je me retrouve avec mes formulaires 1040 et W-2,
et à la quatrième question, je me dis :
"Et merde. J'ai envie de regarder les clips Soul Train sur YouTube."
Et je me sens vraiment mal jusqu'à ce que ce soit terminé.
Et je me dis : "Quelle importance ? Je la ferai l'année prochaine."
Tu veux dire que tes finances sont dans le même état que ton sac.
Attention, là. Ça commence à chauffer un peu.
Je m'en fiche. Je veux juste que tu fasses ta déclaration.
Vas-y, jette tous tes trucs inutiles dans cette poubelle.
Je vais chez le conseiller fiscal près du restaurant.
Et je jetterai mes trucs inutiles dans la benne en y allant.
Tu vas payer 100 dollars pour que quelqu'un s'occupe de tes impôts,
- alors que je suis là ? - La somme que je vais dépenser
n'est rien comparée à la somme que je devrai dépenser en herbe
pour survivre au fait de faire ma déclaration avec toi.
- Salut, les filles. - Salut.
J'espère que nos ébats frénétiques ne vous ont pas trop dérangées.
Nous voulions vous montrer le cadeau que j'ai fait à Sophie.
Oui, regardez mon cadeau. Il a même une patte.
Je ne pensais pas que vous étiez du genre couple.
Nous allons à Manhattan, pour un cocktail et du champagne.
- Vous venez ? - Bon Dieu, oui.
Non, Max, tu fais ta déclaration.
Ma maman ne veut pas que je sorte. Amusez-vous bien.
Ça ne veut rien dire.
Je n'en reviens pas que tu mettes ton futur financier
entre les pattes d'une boîte qui s'appelle L'impôt de la Vie.
Tu connais le proverbe : "Tu prends le bon, le mauvais,
tu prends ce qui reste, et tu as L'impôt de la Vie."
Quarante-trois. Le numéro 43.
Si tu as besoin d'aide, je sais l'état de tes finances.
Et moi, je connais ton attitude. Ne dis pas un mot.
- C'est moi, le 43. - Comment va, 43.
Je suis Kyle. Votre pote-impôts.
Moi, c'est Max, et mon amie muette, c'est Caroline.
J'ai déjà commencé à remplir le formulaire 1040,
et j'ai mes W-2 depuis cette année, ainsi que quelques justificatifs.
Bon, alors, allons-y.
Est-ce que vous avez une mutuelle santé ?
- Absolument pas. - On peut arranger ça.
- Je vous en mets pour 500 dollars. - Ça me paraît bien.
"Arranger ça" ? J'ignorais qu'il y avait ce genre d'arrangement.
Activités de production domestiques ?
- Les préservatifs, tout ça ? - Je présume.
Vous parlez de revenus bruts ajustés. N'est-ce pas ? Hein ?
- Kyle, vous me mettez 250. - Deux cent cinquante.
Est-ce que je dois décompter l'assiette de fromages ?
Et les crédits d'énergie résidentielle ?
J'ai acheté des lampes basse consommation.
Voilà encore 150 dollars, au moins.
Désolée, Max, je ne peux m'en empêcher. C'est mon domaine.
Si nous étions une bijouterie, je te laisserais volontiers faire.
Je ne peux pas te regarder risquer notre futur financier.
Vous allez m'entraîner là-dedans, toi et ton pote-impôts.
Excusez-moi, pote-impôts.
Bon Dieu, vous voulez demander un crédit énergie résidentielle ?
Vous n'avez même pas de 5695.
Votre amie muette a l'air de bien s'y connaître.
Vous devriez la laisser faire. Elle est bien meilleure que moi.
C'est bon, Kyle. Je vais en rester là.
Ça attendra encore un an. Je préfère acheter de l'herbe.
C'est une dépense de loisirs, au fait.
Max, n'abandonne pas. Laisse-moi t'aider.
Il est déjà 9 heures. On n'a plus le temps.
Demande une prolongation. La poste est ouverte jusqu'à minuit.
Max, tu sais que tu veux changer tes finances. C'est un premier pas.
- Tu as raison. Bonne idée. - Une demande de prolongation.
On pourra en prendre une quand je posterai la déclaration de Earl.
- Quoi ? - Elle n'est plus dans mon sac.
La dernière fois que je l'ai vue, elle était sur la table,
avant que tu n'y mettes tes affaires. Elle doit toujours y être.
Non, tu m'as fait jeter tout ce qu'il y avait.
Tu as jeté la déclaration d'un vieil homme de 75 ans ?
- Tu as aussi jeté des papiers. - Ça ne me ressemble pas.
La seule chose que j'aie jamais perdue, c'est ma virginité.
- Que va-t-on faire ? - C'est bon, relax. Tout va bien.
On n'a qu'à rentrer et aller chercher dans la benne.
Non, sérieusement, on fait quoi ?
- Prête ? - Non.
Sérieusement, on fait quoi.
Bon, on s'y met. Ça ne se retrouvera pas tout seul.
Max, je ne peux pas.
Si je vais là dedans, je serai littéralement une racaille.
C'est toi qui as voulu jouer les conseillères fiscales pour Earl.
Si tu l'avais laissé tranquille, ce serait posté depuis longtemps.
D'accord, mais que ce soit clair, si on trouve un bébé,
c'est toi qui l'élèves.
C'est déjà mieux que prévu. Il y a de la bouffe partout.
Mince ! On est mardi. Le camion-poubelles.
Il faut se dépêcher, sinon on sera sur une péniche à Coney Island.
- Je te fais la courte échelle. - Mes chaussures, ma dignité.
Mes mains touchent une benne à ordures.
Allez, à trois, je pousse et toi, tu te hisses.
Pousse un peu, sinon tu n'y arriveras pas.
C'est l'enfer. Je regarde l'enfer.
Un, deux, trois.
J'ai voulu crier, mais rien n'est sorti.
- Bon, bonne chance. À plus. - Max !
Je blague. Je vais de l'autre côté. J'ai trouvé un endroit pour monter.
Maintenant ? Tu viens de le voir ?
Pourquoi tu cries ? Tu savais que c'était moi.
C'est celui que je n'ai pas pu pousser tout à l'heure.
Bon Dieu, regarde-moi ce bazar.
C'est comme chercher une aiguille dans une meule, ce que j'ai fait.
Bon. Commence à chercher. Cherche les ordures familières.
"Les ordures familières" ? Je déteste ça. Je veux mourir.
Ce n'est pas si mal. Ma mère et moi avons passé cinq heures dedans
à chercher la preuve que son petit ami la trompait,
on n'a trouvé qu'un ticket de loto à 1,50 dollar et une serviette.
Et on a utilisé l'argent pour faire nettoyer la serviette de bains.
Et douze ans plus tard, toi et moi utilisons cette serviette
pour nous sécher après la douche.
Je suis debout sur des nouilles au sésame froides
avec des coquilles d'œufs collées à mes chevilles. Tu as gagné, Max.
Quel rapport avec moi ?
Je suis officiellement debout dans ton sac.
Si on s'occupait de vraies ordures, pas des ordures de Caroline ?
- Les ordures de Caroline ? - Tu m'as harcelée toute la journée.
- Moi ? Qu'est-ce que j'ai fait ? - "Tu n'as jamais rien déclaré ?"
Je n'ai pas dit ça comme ça. Et tu n'as jamais rien déclaré.
- Est-ce que c'est ma faute ? - Oui ! Entièrement de ta faute.
Avant de te connaître, je ne pensais pas à un futur.
Maintenant, j'ai un futur et je suis dans une benne à ordures.
Tu n'es pas la seule à être dans une benne à ordures.
Et achète-toi un nouveau sac.
Si tu avais trouvé un timbre dans ton stupide sac,
je n'aurais jamais vu la déclaration de Earl
et je ne serais pas dans une benne à ordures.
Max, non, non, non ! Je ne m'en remettrai jamais.
Du Red Bull ? Du Red Bull ? C'est notre Red Bull ?
Où ça ? Oui ! C'est ma poubelle ! C'est ma poubelle ! Viens là !
Si on la trouve, on ira se doucher et ensuite à la poste.
- La déclaration de Earl ! - La déclaration de Earl !
Suivant.
- Suivant. - C'est incroyable.
Tout le monde essaie de poster sa déclaration avant minuit.
Je n'ai jamais vu autant de léchouilles
depuis la descente des flics dans ce salon de massage thaï.
Je vais prendre une prolongation, fais la queue.
Il y a plus de monde que prévu.
Non, il faut l'envoyer. Elle est en train d'allaiter.
Ne t'inquiète pas. Tout va bien.
Je suis minable.
Elle a un bébé accroché à son sein et elle a fait sa déclaration.
Max, ne te compare pas aux autres. Tu fais à ta façon.
Et il y a même un aveugle.
Il ne voit pas, sa déclaration est faite.
Il n'a pas eu YouTube pour le distraire. Ne sois pas si dure.
Tu vas demander une prolongation. Et tu la feras.
Tu dis que je vais la faire, mais vais-je la faire ?
Je dis que vais ranger mon sac, mais vais-je le faire ?
Sophie dit qu'elle va tout dire à Oleg, mais l'a-t-elle fait ?
Une prolongation, c'est juste une excuse pour ne rien faire
- et créer un plus grand bazar. - Salut, Max. Comment va ?
Bob. Qu'est-ce que tu fais là ?
Je viens poster ma déclaration, comme tout le monde.
Bob a fait une bonne année.
- C'est qui, lui ? - Mon dealer.
Laisse tomber la prolongation.
S'il peut le faire, je peux aussi. Il nous reste une heure.
File vite chercher mes W-2 pendant que je remplis le 1040.
Mieux vaut que je le fasse pendant que tu cours à la maison.
Non, il faut que je le fasse.
Si j'ai un problème, il y a plein de gens compétents.
L'un d'eux m'aidera. J'espère.
Voilà un stylo. Je poste l'enveloppe de Earl et je reviens au plus vite.
D'accord, salut.
Vous pouvez me garder ma place pendant que je prends un formulaire ?
Au dernier moment. Vous êtes pire que moi.
- Allez-y, vous êtes derrière. - Et elle devant.
Alors, j'additionne tout ça et je mets le total là ?
- C'est ça. - Et le prêt étudiant ?
- Oui, j'ai payé le mien. - Demandez-le.
L'intérêt fait une grosse déduction. Mettez 436 dollars à la ligne 33.
- La poste va fermer ! - Non !
Mon amie vient de m'envoyer un texto. Elle arrive.
- Je dois faire ma déclaration. - Minuit, c'est minuit.
J'ai six enfants à la maison. Ça, ce n'est rien.
Là ! Je suis là ! Quelle heure est-il ?
- Trente secondes. - Mon Dieu !
Vite, dépêchez-vous. Laissez-la passer.
L'agrafeuse.
Dix...
- Signe, bon sang ! - ... neuf...
- Où ça ? - ... huit, sept, six...
Plie-toi, espèce d'enfoiré.
- Plie-toi ! - ... cinq, quatre, trois, deux...
- Pas de timbre. - Quoi ?
Enfin !
Tout est bon. Je vous ai bien eue.
Je l'ai fait ! J'ai fait ma déclaration !
Qu'ils aillent tous se faire voir !
MONTANT ACTUEL : 675,00 DOLLARS
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